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自由的定義
王意中心理治療所所長王意中臨床心理師表示，所謂自由，應該是像回家的「回」這個字的概念，在一個合理的大範圍內，讓孩子們自己學習做出選擇，而不是放任他現在馬上想要做什麼就可以做。
什麼是合理的大範圍呢？王意中臨床心理師進一步與我們分享，像他有三個孩子，8歲的姐姐、 7歲的哥哥，跟一個3歲的弟弟，每天姐姐跟哥哥放學回來，他不會去限制他們，一定要馬上做完功課，才能去玩，或是幫孩子設立出所謂做事情的先後順序，他選 擇讓孩子自己做決定。但是，不能夠越界的部分是，不能熬夜寫作業，或是通通都只是在玩，完全不去寫自己的功課，或玩過頭，吵到鄰居的安寧，這些都是不被允 許的。
當給孩子的自由度不夠時
國立臺中教育大學幼兒教育學系陳淑琴副教授認為，父母給孩子適度的自由，主要目在培養孩子的自主能力，如果父母過於保護自己孩子，什麼都幫她做得好好的，等於剝奪了孩子學習獨立自主的機會，養成孩子依賴的習慣，將來他如果碰到困難，會沒有足夠的能力做判斷與面對。
叛逆小孩？
王意中臨床心理師說，如果在孩子成長的過程中，他是一直被設限的，他可能會覺得壓力很大，喘不過氣來，慢慢的也會對於自己的能力產生質疑。有時候，家長越跟孩子說不可以，他反而越會想要去試試看，如果他做了，會有怎麼樣的後果。
「反 抗期」其實是孩子成長過程，心智發展很重要的階段。有些父母會擔心放任著孩子不管，孩子將來會越來越壞？其實，家長應該先想，自己真的了解自己的孩子嗎？ 也許他不是故意跟你唱反調，他只是好奇，跟不知道如何正確表達自己的需求。此外，也不要期待任何事情跟孩子講過一次，他就應該要知道。
設立規矩不牴觸自由
其實，對於年紀小的孩子，例如，1歲到2歲的幼兒，與其說他們能夠乖乖聽得懂爸爸媽媽的話，設立的規範，不如說他是在日常生活中模仿大人們的行為，通常直到進入幼稚園的團體生活後，才會真正學習到所謂的規範。
有些父母親會帶著自己3歲以下的孩子，去咖啡廳跟自己的朋友碰面聊天，孩子就在咖啡廳中跑跑跳跳，大聲喧嘩。王意中臨床心理師指出，像這樣年紀的孩子，他不見得真正懂他那麼做，究竟有沒有影響到別人，或者是不是適合的行為，他只是對陌生環境覺得好奇，甚至覺得咖啡廳就是他另一個新的遊戲場，或是看到哥哥姐姐們也跑來跑去，他也會想要模仿跟著玩。
直接告訴孩子「可以」做什麼
許多父母一看到孩子在咖啡廳裡跑來跑去，就大聲斥責說「不要這樣跑來跑去」，孩子就停止跑來跑去，改用鼻子去貼著窗戶磨蹭，父母看到了又馬上大聲斥責說「不要這樣貼窗戶，很髒！」，孩子就不貼窗戶，接著他開始拍打自己的桌子，父母又說「不要敲，沒看到其他的叔叔阿姨在看你了嗎？」
王意中臨床心理師指出，當你告訴小孩子不准這個，不准那個，其實，會讓他產生困惑，他為什麼好像做這個也不行，做那個也不對呢？那麼，他到底還可以做什麼？事實上，孩子本來就不會知道在所謂的「高級咖啡廳」那樣的場所空間中，他能夠做什麼，應該要有怎樣的舉止規範。
當一直跟孩子說「不准」、「不要」、「不可以」的時候
1. 他會心裡會感覺不舒服，接著有可能就生氣、發脾氣。
2. 他會困惑，不知道他可以做些什麼。
3. 常常被禁止的孩子，會失去好奇心、自信心、思考力。
站在孩子的立場
王意中臨床心理師建議家長多站在孩子的立場思考，可以在出發前，耐心跟孩子說明等一下要去咖啡廳做什麼，那一個地方又是個什麼地方。此外，最重要的是與其叫他不要跑跑跳跳，不要發出聲音，最好直接告訴孩子，他能夠做什麼事情。
尤其對於一些新手父母來說，他們還是想要有婚前自由與朋友聚會的時光。可是，卻忘了他們現在有一個小孩。對於學齡前的小孩來說，任何事情都是「玩」，你如果期待孩子會乖乖守規矩，坐在旁邊一起聽大人聊天，這本身就是十分不合理的要求與期待。
陳淑琴副教授表示，可能平常在家孩子有任何需求，媽媽就會馬上回應她，但是，到了咖啡廳媽媽可能忙著跟朋友聊天，不會馬上回應孩子，從孩子的觀點來說有所謂異常的表現，其實只是想要吸引媽媽的注意，建議家長可以試試看下面幾種方法：
1. 常常帶孩子出去，可以先從自己一個人帶著孩子去咖啡廳開始。
2. 跟朋友聊天的時間，剛開始時不可過長，等孩子慢慢適應後再逐漸增長。
3. 對孩子來說在陌生的環境原本就會較興奮，他並非故意吵鬧，父母應理解。
4. 可引導轉移注意力。
善用正向影導
正向語言 ：同一種意思，換句話說
| NG | OK |
| 不要過去踩水 | 注意！這邊有一攤水，腳抬高跨過去。 |
| 不要把水杯的水打翻了 | 示範給孩子看「像媽媽這樣，雙手拿著」 |
| 不要跑超過那個邊界 | 就在這裡玩 (明確指出範圍) |
如何給孩子選擇權？
選項應實際，而非無限
一般來說，2歲以後，如果提供選擇，而非要求，兒童能較快速養成合作的行為。但是家長要注意提供選擇的技巧要留意數量與種類，對於幼兒來說，無限的選擇、不切實際的選擇（不可能被實踐的選擇），都是不合宜的，只會讓他們擁有更多做出選擇之後，反而被拒絕的經驗，例如，當實際狀況明明只有三明治或牛奶可以選擇，家長卻問孩子「今天早餐你想要吃什麼？」這就是是無意義的。
提供幼兒簡單、實際，至少有一項可以實現的選擇是必要。
用「選項」代替「禁止」
王意中臨床心理師跟我們分享到，像他的大女兒的興趣是畫畫，他允許她可以在家中除了客廳以外的牆面任意塗鴉，有些家長可能會不知道界線該如何拿捏，擔心放任孩子隨意塗鴉，她可能會變成在爸爸公司的報告上也畫，在餐桌上也亂畫。
如果孩子真的亂畫，畫到了爸爸重要的報告上面，又該怎麼辦呢？王意中臨床心理師說，他會耐心的跟孩子解釋，那份報告是屬於爸爸的重要東西，是屬於爸爸的。第二，他不會說：「以後不准你畫在爸爸的報告上」，他會提供選項給孩子，畫在回收紙上、畫在爸爸買給你的畫冊上，或是畫在遊戲間的塗鴉牆上面。經過這樣提供選項的過程，某種程度也是在訓練孩子自己做出選擇與決定。
案例
Q 我帶著兩歲半的孩子去百貨公司，上手扶梯的時候，他跳啊跳的，怎麼都說不聽？
王意中臨床心理師提供處理三步驟：
步驟1 同理孩子
跟孩子說：「這樣一直蹦蹦跳跳，是不是因為跟媽媽來百貨公司，坐這個手扶電梯，覺得很有趣很開心」，這表示你在同理孩子當下的感覺。
步驟2 用直述語句，代替禁止
接著跟孩子說「這樣很危險。」代替「不准跳了！」
步驟3 提供選項
「你要媽媽抱著你」還是「過來牽著媽媽的手」
NG 4示範
1. 「媽媽跟你講了多少遍，你是不是不懂啊？！」
2. 罵小孩
3. 動手打小孩
4. 「不准跳！」「不要跳！」
對於金錢的自主權
如何教孩子做選擇
陳淑琴副教授提到，所謂的自主權，是一種理性思考的養成，讓孩子能夠學會正確做出的每一個選擇與決定，必須是經過思考與計畫的。
她 進一步與我們分享她自己的經驗，在孩子還小的時候，冬天到了，但是發現去年的褲子都太短了，她跟孩子說要帶他去百貨公司選購一條褲子，在出發之前，她會先 跟孩子說清楚他可以選擇褲子的價錢範圍、買下這一條新褲子最主要的功用與原因（例如，是可以讓他每天上學都可以穿，所以，他如果常常蹦蹦跳跳，就不適合考 慮選白色系的褲子），以及這天褲子是這個冬季穿的（讓孩子知道，他應該挑材質較厚的），事先提供充分的訊息，孩子就有能力做正確的判斷。
別讓孩子認為你是「假民主」
有 些家長忽略了帶孩子購物之前提供選項與資訊，以及與孩子一起討論的重要性，只對孩子說「等一下買褲子的時候，你可以自己選。」結果，孩子選了一條又薄又是 白色的褲子，家長才又皺著眉頭說，指責孩子亂選，批評孩子的選擇，或是要求孩子重新選，孩子當然會感到困惑，明明是爸媽自己說可以讓他挑的，現在又變成不 可以了？！因此，家長應該要學著調整，事前提供充足的資訊或選項，切忌事後批評指責。此外，有些父母會認為反正家中經濟又沒有壓力，導致在物質層面過度地 滿足孩子，這樣反而會讓孩子養成奢侈浪費，不懂節制的習慣。
我的孩子很任性？
王意中臨床心理師說，有些父母常常會跟他說，孩子都不聽話，不乖，很任性，脾氣不好，他總是開玩笑地回答：「那麼，孩子究竟要怎麼生氣， 大人才不會生氣？」，家長若是期待孩子不開心的時候，「只能」好好用說的，其實也是不合理的。
情緒管理需要教
其實，父母不應該只是指責孩子是任性過了頭，而是要靜下心來去想想，如果今天孩子今天不開心，他尖叫，你罵他不應該這樣，那他哭，甚至把東西亂扔，你又認為不可以，他沒有規矩，那麼孩子究竟可以怎麼做？
讓孩子知道：「生氣的時候，他可以做什麼。」，王意中臨床心理師舉自己為例子，他會讓孩子們知道，不論是他或孩子如果今天情緒不好了，可以去沖沖臉，走進自己的房間，有一段自己獨處的時間，這樣家人就可以知道，你在處理自己的情緒，而不會誤解或任意責罵你，說你怎麼可以這樣。最重要的是，也要讓孩子知道，情緒不好的時候，家人或爸媽一定會傾聽你，幫助你，但是你絕對沒有權利把自己的怒氣，發洩到其他家人身上。
暫時隔離政策
運用對象：以學齡前幼兒效果較佳，隨年齡愈大，執行效果愈遞減。
運用時機：當孩子反覆出現故意、可控制的不適當情緒與行為反應。
實施步驟
1. 事先選好欲隔離的位置或空間。兩大基本原則：在安全的前提下，讓孩子愈無聊愈好。
2. 事先選定一項目標行為做為執行暫時隔離法的對象，例如出現尖叫、吐口水、摔東西或攻擊行為。
3. 以孩子聽得懂的話，事先告訴他，在什麼情況下會被執行暫時隔離法，例如變成聖誕樹或大石頭靜坐著不能動。
4. 隨時留意目標行為的出現，當該行為一出現時，應立即執行暫時隔離法（靜坐），讓孩子熟悉大人的堅持度與一致性。
5. 在執行暫時隔離法時，應避免出現太多的口語說明或講道理，而以簡單、明瞭的因－果（例如尖叫－靜坐）代替。
6. 在執行初期，孩子容易出現抗拒、生氣、拒絕、哭鬧、尖叫、肢體反抗、攻擊、逃跑、吐口水、躺地上或沮喪等反應。
7. 此時，大人應採取冷處理方式，除堅持孩子必須留在靜坐位置上之外，並以堅定、冷靜的眼神、表情及態度正視著孩子，等待他激烈的情緒及行為反應緩和下來，避免孩子的表現影響自己的情緒及態度。
8. 靜坐的時間依孩子的年齡而有不同的考量，建議以心智年齡為考量，原則上每一歲增加一分鐘，例如四歲四分鐘、五歲五分鐘。
9. 整個隔離時間的計算，以孩子願意接受靜坐，同時無其他反彈情緒或抗拒行為出現時才開始計時。
10. 靜坐時間，如孩子已漸漸配合，大人可以逐漸轉移對他們的注意力，此時可以選擇離開孩子的視線。
11. 靜坐結束之後，向孩子詢問被暫時隔離的原因是什麼。同時原先該進行的活動（例如收拾玩具），在靜坐時間到後，一樣必須讓孩子完成。
為孩子的生活適度留白
陳淑琴副教授 提到，有些父母依照自己的想法，把孩子每天的生活塞得滿滿的，認為是為孩子好，從很小的時候，就讓孩子從星期一到星期五，學各種才藝或上潛能開發課程，到 了星期六、日，孩子終於不用去上各種課程時，他會覺得好無聊、無所事事。其實，父母過度主導孩子的生活安排，反而導致孩子成長的過程中，沒有任何是他可以 自主去安排的的時間，孩子沒有機會學習如何去規劃安排自己的時間與生活。
讓孩子做自己的主人
此外，許多家 長常常會說：「我從來都沒有給孩子壓力啊！」，但是，還是常常在孩子面前說別人家的孩子很優秀做了些什麼，只看到別人的優勢而忽略了自己孩子的長處。陳淑 琴副教授提醒家長，無謂的比較心態，會為孩子帶來很大的壓力。尤其12歲以前是個人自我概念建立的重要階段，如果在這12年中，生命中的重要他人經常用正 面讚美的話語，鼓勵孩子，他們就會建立起自信心，形成正向的自我概念。相反地，如果經常被限制或是指責，孩子就會形成「我很無能」的自我概念，會認為他沒 有能力勝任任何事情，對什麼事情都不想也不敢嘗試，或是輕易放棄。
陳淑琴
現職：國立台中教育大學幼兒教育學系副教授
台中市幼兒教育學會理事長
學歷： 美國紐約哥倫比亞大學課程與教學系幼兒教育博士
國立台灣師大英語學系文學士
經歷：台中教育大學幼兒教育學系系主任
教育部國幼班、幼兒園課綱輔導教授
王意中
現職：王意中心理治療所所長／臨床心理師
學 歷：高雄醫學院行為科學研究所碩士
經歷：
《標準答案臨床心理師的大格局教養》《台灣自閉兒教養書》《孩子不敢說的40個成長困惑》《301個過動兒教養秘訣》作者
實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系兼任講師
振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師
中華民國過動兒協會諮商師
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