孩子止不住的眼淚(番紅花)





有遠見的父母,教出有眼界的孩子


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孩子止不住的眼淚

番紅花◎著



        該堅持說「不」的時候,就是要堅持「不」!讓孩子每一次用眼淚探測父母縱容的底限,就


是讓孩子每一次學習到失去理性的溝通模式,讓孩子陷溺在情緒管理失控的局面。小小的心靈大


可以學習到好的溝通技巧,我們其實要把持住那溝通和紀律的關口。


 


        許多父母都無法理性面對孩子哭鬧時,那止不住的淚水。




        當孩子以天使之姿降臨在我們建築的雙人小宇宙時,她們的一顰一笑就每分每秒牽扯著我們


的思緒和情感。還記得那些美好的時光,我把她們懷抱在胸前哺餵時的相互 凝視;我在黎明起身


以軟紗布清潔她透著奶香的牙齦。我拉著她那肥胖的小手指向鏡中澄澈微笑的她自己;或是將她


們放在澡盆裡洗澡時,聽見她們銀鈴般清脆的戲 水咯咯笑語。在那些一生難忘的共處時刻,我真


覺得自己中年的疲憊靈魂,都被孩子們給洗滌乾淨。


 


        那個時候,嬰兒的哭泣即使是半夜無止盡的長啼,我也會無眠無怨地把她端抱在手裡,在客


廳與餐廳之間,來回緩步地輕唱著搖籃歌、嬰仔歌以溫柔安撫。因為那啼哭 是每夜必有之聲響樂


音,我就這樣夜夜抱著嬰孩走著走著,有時會誤以為家裡客廳的走道,都被我一整年深夜的踱步


給踏成一條母親的溝渠。


 


        滿一歲之後,嬰兒為了生存之啼哭,開始會慢慢地隨著他心智的日日展進,而轉變成物質或


精神上索求不果的大聲哭泣。有時候,這哭泣甚至會慢慢地成為孩子們對父母的「攻勢」。




         孩子吵著想要喝一瓶路口711的養樂多,你因為怕糖分腐壞他的牙齒而拒絕,熱愛甜食的他


開始哭泣。雖然你是那麼細心地為他解釋牙齒保健的原因,雖然,他都聽得懂。


 


        孩子一時路過,想要擁有百貨公司展示的可愛布偶與玩具,你拒絕購買這家裡已有太多質性


相同的玩具,失望的他開始哭泣。任憑你是那麼溫柔地為他解釋家裡玩具的爆滿與不缺,平日甜


順的他,卻突然會在百貨公司的地板哀號打滾,以表他內心的挫敗與不如意。


 


        已經看完了一開始就約定好的兩集巧虎或迪士尼卡通節目,時間到了,你想要依約關上電


視,不順心的他開始哭泣。雖然你耐著性子對他說明視力的照護是不可以輕忽的,這樣眼睛會壞


掉啊,如此的道理,聰明的他其實也聽得懂。


 


        孩子發現你開始鍛鍊他吃一些他不喜歡的食物。他不想吃小黃瓜、不想吃木瓜、不想吃要咀


嚼的香噴噴肉品,不想吃雞蛋、不想吃所有你覺得頭好壯壯的食物。面對這 吃與不吃之間的親子


拉鋸,他最後開始哭泣。雖然你告訴他食物要珍惜、營養要全面不可偏廢、吃完了就帶他去公園


玩,他依然企圖耍賴不肯嚥下這些大人精心準備 的食物,並且越哭越大聲,到最後演變成一發不


可收拾的餐桌戰局。


 


        上床睡覺的時間到了,孩子本就應該要養成規律的作息好好長大,一整天下來父母的身心也


都累了需要休息,孩子們卻因為貪玩還不想睡覺,面對母親堅決的熄燈號,開始號啕大哭,任憑


你好說歹說,他的眼淚還是像斷線的珍珠撲簌簌滾下來,還刻意伴隨著讓你痛苦的魔音。


 


        怎麼會這樣呢?這些曾經讓我們迷醉、扣我們心弦的愛笑小天使,慢慢地,在某些長大的時


刻,因為某些目的的不順遂,開始嘗試著以眼淚、以哭鬧、以哀號來做為與我們抗爭或談判的方


式。




        當整個室內或室外的空間、當各種有外人或沒有外人的場合,開始迴盪著我們孩子的淒厲魔


音哭聲時,這攻勢不是凌厲難擋,就是令人聽之或見之不捨。心肝寶貝那止不住的淚水和吶喊,


只有父母具備堅定的理性,才擋得住他們排山倒海而來的親情征戰。


 


        他們要的其實不多啊,我們都買得起、給得起,都很容易可以妥協。只要一點頭答應,我們


就可以看到孩子收拾起傷心的淚水,重展歡欣甜淨的笑靨,多好!這豈不是雙贏的局面?又還原


到溫柔慈母與開心孩子寧靜的空間。


 


        但教養孩子不可以就是不可以的,外表的雙贏其實是裡子的雙輸,讓孩子每一次用眼淚探


測父母縱容的底限,就是讓孩子每一次學習到失去理性的溝通模式,讓孩子陷溺在情緒管


理失控的局面小小的心靈大可以學習到好的溝通技巧,我們其實要把持住那溝通和紀律的關


口。寵孩子誰不會?那是父母最容易做的事。可我們有天職,我們得耐著性子好好地帶孩子、教


孩子,不要使他們哭鬧的眼淚讓我們心碎。


 


        打從Milla兩歲開始,我總是告訴她,千萬不可以用你的眼淚和媽咪講話,那是這個世界上最


沒有用、最不會成功的方法,媽咪一定不會受理你哭鬧的眼淚的。




        儘管當時她還小,也許聽了似懂非懂,但孩子其實從小就一直默默學著察言觀色,她從媽媽


專注的眼神、堅定而溫柔的語氣裡,解讀到媽咪的理性與不輕易動搖的態 度。她一次又一次,不


放棄地用眼淚和哀號來探測我所能容忍的底限,然後一次又一次地發現自己失敗了。不可以的事


情就是不可以,媽咪不會動搖的,費盡力氣用 哭的從來就沒有奏效過。


 


        等到Milla上了幼稚園,語言的理解能力發展到更細緻複雜的程度後,每當她又耍脾氣開始哭


鬧以達某些想望渴求時,我總是耐著性子重複這樣的語句:




「不可以就是不可以,我知道你現在很傷心,因為不能看這麼多電視。


「人傷心都是會想哭的,媽咪也一樣。


每一個人都有傷心想哭的權利,在這個家裡,你也享有這個權利。


「但是,人沒有用哭聲來打擾別人、讓別人不舒服的權利。


「所以,你如果非哭得很大聲不可,請你馬上轉身回你房間去哭,你自己聽就好。


「如果你想哭給我看也可以,請你閉上嘴巴哭,不要故意哭得很大聲來影響我現在做事情。」


我不僅這麼說,我也堅持這麼做!


 


        我絕對不讓孩子因為不能把持情緒,在我面前大聲哭鬧。要是經過一番規勸還不聽,就一定


把她帶進房間去,請她不妨獨自大哭,發洩夠了、覺得自己眼淚可以停了,才可以走出房間。


讓孩子一個人在房間哭,就是讓她失去了聽眾和舞台,她也因此失去了大哭的動力和興致。沒一


會兒,她只好無趣地止住哭泣,走出房間,試著好聲好氣和我做一些溝 通和談判。為了鼓勵她發


展有意義的溝通模式,我有時甚至會答應她的一點小小請求,例如開放多十五分鐘的電視時間,


或是延後十分鐘的床邊故事。


 


        讓孩子從很小的時候就知道:好好講、有禮貌的請求,可能會得到母親的理解與同意。用哭


鬧讓父母在公共場合難堪,或是在家裡魔音穿腦,只是浪費力氣、徒增父母 的不開心罷了,根本


不可能因此而得逞。孩子這麼愛我們,他們也懂得要疼惜父母、不希望讓爸媽不開心,前提是我


們要設法講清楚讓他們知道。


 


        Milla自三歲開始,足足聽我說了一整年這樣的話:


「這世界上每個人都有傷心痛苦的時候、想哭就要哭的權利。但是,哭是為了發洩自己的情


緒,哭不是為了讓別人聽了不舒服,哭不是為了讓別人答應自己的願望


「所以,不可以故意哭得很大聲給別人聽。但你可以在自己的房間愛怎麼哭就怎麼哭。在你的房


間,你最大。如果,你一定忍不住要哭給人看,要媽媽給你秀秀,也可以。那至少請你閉上嘴巴


小聲哭,減少別人耳膜的痛苦,這是尊重別人的表現。」


 


        經過了一整年這樣的訓練,MillaNana學到,原來哭泣是有權力上的約束,哭鬧必須是節制


的。她們後來不僅在公眾場合很少用失態的哭鬧手段,即使在家裡,也可以控制自己、噙著眼


淚、閉氣來找爸媽嘗試有效的討論和溝通。


 


        這樣的過程,使得Milla和Nana在情緒管理上得到很大的進步和穩定力量。




        不曾習慣誇張的哭鬧,她們也就少了情緒上的自憐波瀾,從而容易找到很多生活上的快樂小


地方,而這也才是我的最主要宗旨──讓孩子們從小就自己去發現小小的幸福。她們有這份感


知能力的。如果我當年總是短暫地滿足孩子一時的哭鬧,屈服於她們穿透耳膜的哭聲,我想,我


現在就看不到MillaNana面對挫折時的樂觀積極態度,也聽不到她們每天小聲讚嘆著自己是多麼地快樂!


 


         當孩子們還小的時候,面對著他們的淚汪汪,別害怕和他們不厭其煩地說道理,過幾年你就
會開始收成,看到自己的孩子變成一個快樂的EQ高手,一切都是因為,當年該說No的時候,你永
遠溫婉堅定地說No你沒有縱容他的眼淚,他就會發展出「好好說」的能力,這可是他這輩
子在社會上最重要的資產哪!



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