4大錯誤管教法/不打不成器?愛之深責之切?


 


 


管教分4大類 


1.大叫、怒斥


2. (屁股) 體罰


3.隔離:如在安靜空間裡思過。


4.剝奪:比如孩子不乖,就把玩具沒收,屬於權利的剝奪。


邱姵寧醫師表示,不管是怒斥還是打小孩都屬於嫌惡性的處罰或嫌惡刺激,而其中體罰是屬於比較嚴厲的處罰方式,用這兩種方式管教孩子,基本上孩子自然會知道下次不能做哪些事。較好的方式會是隔離或剝奪權利,當然一定要試著跟孩子講道理,讓他明白為什麼。


 


產生不良管教的原因 


大人容易這樣,其實跟小孩的天生氣質也有關係。當孩子活動量很大、規律性不夠、反應強度比較強、情緒本質不好,或是注意力容易分散的話,常常會被冠上「磨娘精」或「難以養育」的標籤。而年紀越小的話,如2~3歲的幼兒,也容易被體罰。因為大人覺得小孩子聽不懂、教不會,就要用這種嚴厲的方式來管教。除此之外,發展遲緩的孩子也容易遇到這種處罰。而在家長自身因素方面,有以下幾點可能成因:


1.在大家庭裡、有多方管教衝突的。


2.社經地位低、對生活有很多煩惱的。


3.大人本身有憂鬱症,或是對養育孩子、當父母這件事感到很挫折。


 


至於為何體罰會增加孩子欺負他人的可能性呢?因為人對於別人的行為有記憶性,人的行為也常是由學習他人而來,所以小時候被不當處罰,會記在腦海裡,長大了就容易認同這樣的行為。


 


邱姵寧醫師也指出,父母個性比較衝動或較無耐心的,遇到挫折也容易體罰孩子。惡性循環之下,小孩以後學習大人因應挫折的非理性方式就是要「出手打人」,遇到不順心的就想用打人的方式去解決,也不會去想是否有別的方式可以處理。


 


管教的本質是關愛 


此外有一些例子是家庭結構關係的改變:如爸爸、媽媽因工作地點緣故而分隔兩地;獨自照顧孩子的媽媽心裡很孤單,故把子女當做情感上的依託。孩子在小時候很乖,到某個年紀就開始有自主性,很叛逆、會反抗,而又有「媽媽就只有我、只能依賴我」的想法。這樣的家庭結構關係使得孩子容易僭越分際、吃定媽媽,因而變得很難管教。邱姵寧醫師說,如果缺乏跟「黑臉的爸爸」一起生活,會讓一直擔任「白臉」的媽媽容易在親子管教、約束孩子出了問題時,就開始用打罵方式的方式管教小孩了。另外,根據統計沒有上班的媽媽也容易用打罵方式教小孩:因為壓力很大,情緒累積到一個極限,如果沒有適度的宣洩管道和良好人際互動,就容易用不正確的方式來管教。


邱姵寧醫師同時也建議,自己獨自照顧孩子的媽咪們,要把自己想成是老闆,小孩就是你的員工,用恩威並濟的方式去管教,也就是要同時扮白臉和黑臉就能提昇管教的效能。


何謂計點制? 


邱姵寧醫師說明,比如說幫忙做家事可以加點數,功課趕快寫完可以加點數,在學校打人則扣點數。點數累積到一定程度可以有獎勵,獎勵則不外乎吃(買小餅乾)、喝(買養樂多)、玩(買喜歡的玩具小火車)、樂(假日父母帶小孩出去踏青)之類的事情。醫師提醒,學校老師也應幫助小朋友學習如何管理情緒,如讓學生找一個固定的、和自己有相同興趣的小朋友做友伴;多增加這類孩子與其他同學的良性互動;和孩子討論生氣時要怎麼辦,以及想出手的時候趕快離開現場等改善問題的方法。


 


四大錯誤管教法-Oh No!


Never1-脾氣失控又試圖轄制兒女


常常火氣一來就會找子女出氣,因為自己是一家之主而有老大心態;每當情緒不好的時候就喜歡要子女替自己跑腿或是「找嬰崽來唸」,說教時間特別長。


Why?


大人本身有情緒失調困擾,或本身對教養有困擾的大人,也容易用不正確的管教方式。在此方式下,小孩會學到一有什麼事就用暴怒的方式應對,或者對大人不信任,因為沒辦法信任大人,所以做了什麼事認為大人會生氣而不想讓大人知道,陽奉陰違之下,親子關係變得越來越疏遠。另一方面,當自己最信任的大人變得無法信任時,會導致孩子在人際互動關係裡變得非常敏感,常常會擔心得罪人,害怕做了什麼事的話,別人會生氣,而成為比較沒自信的孩子。


@ 貼心建議


父母要常常了解自己在情緒上的挫折感。要常想孩子是”上天給我們的禮物,要好好教育他們成為社會上有用的人才”,把這兩點放在心上,就不會常常找孩子出氣了。


 


Never2-用刻薄羞辱的話語或大聲吼叫的方式責罵孩子


孩子做事不合自己心意的時候,常常不自覺就脫口而出:「你是豬喔、你是白痴喔,什麼都不會...」。


Why?


邱姵寧醫師分析,有些父母因為求好心切,希望子女成龍成鳳,如果子女表現不好,也許不會體罰,但會用「語言的暴力」來攻擊孩子,結果反而容易重挫孩子的自尊心。


@ 貼心建議:


假如自己的老闆罵自己是豬、是白痴,你會怎麼想?或是你在工作的場合,老闆會揍你,你會怎麼辦? 如果老闆揍你,你應該會去告他吧!但是小孩子沒辦法選老闆,那你還要這樣對小孩嗎?假如你的老闆罵你是白痴,你一定也會很生氣憤怒,心裡上絕對不會尊敬這個老闆。假如你的老闆因為你表現很好就加薪, 你就會努力工作,而且會尊敬老闆;表現不好就扣薪水,這樣你心裡才會痛,下次才不敢犯錯!所以類似這樣的反向思考可以幫助父母去思考自己的行為,感同身受下,就容易去修正自己的管教態度。


 


Never3-教孩子不可做,自己卻帶頭做


在孩子面前說髒話及說別人壞話:常常口出穢言,雖然在孩子面前可能會比較留心,但是當三五好友同聚暢聊時,通常就會腥葷不忌,口出三字經或是不雅口頭禪,卻忘了孩子也在場或就在附近。喜歡講別人壞話卻覺得這是「訓練小孩的社會歷練」?


OR跟小孩說:「吃飯的時候專心吃」,自己卻會邊翻報紙;在學校時會提醒孩子「要排隊喔」,自己帶孩子搭捷運時卻會搶著上車。


@ 貼心建議:


小心!這樣的話孩子會認同講髒話的人,也想跟講髒話的人做朋友,若是家長想避免因為這樣而可能引發的負面發展,就請改掉在孩子面前講髒話或是讓孩子常聽到不雅言語的習慣吧!另外若是父母言行不一而有雙重標準,例如自己說要遵守規定卻帶孩子闖紅燈,這樣一來不只會讓孩子從小法律意識薄弱,而且還有人身安全上的危險。請父母一定要注意身教與言教!


 


Never4-答應孩子的事不能實現。


失約後只跟孩子說:「我太忙了所以沒辦法」;或是直接回應孩子說:「爸爸媽媽要賺錢,才能給你買東西」。


@ 貼心建議:


如此一來孩子就無法信任大人,若父母之前有施行為治療法的話就會失效。對於前面所提記點制度,邱姵寧醫師建議父母衡量自己的時間及金錢,並在言語上加但書,如:「假如媽媽有時間的話、假如媽媽這次賺很多錢,就會可以...」。不然就要白紙黑字寫下來,不然小朋友也會賴皮的喔!像有時問小孩說:「你這次考很好,爸媽有沒有帶你出去玩?」小孩說沒有,爸媽都說有!邱姵寧醫師提醒家長要記得真的去實現獎勵與約定,下次小孩才不會反駁說你都沒有做到。不要以為只有父母聽不見孩子說話,孩子也會聽不見父母說的話呢!所以有時一定要有白紙黑字寫下來,以方便彼此提醒喔!


 


最後要提醒的是,管教的前提是要先讓子女先感受到「父母是愛我的、是無條件關心我的、我是值得被愛、被疼惜的」。這樣的前提下管教才有意義,不然的話,父母也只是老闆而已。


 


 


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