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不同年齡孩子不同的教法

孩子一歲時搶小朋友的玩具，因爲他以爲凡是看見的就是自己的;兩歲時，他不肯讓別人玩他的小車，因爲他不懂分享;三歲時，他常把“不”掛在嘴邊，因爲他要自己“做主”。我們明白孩子的發展規律，所以我們給他一個寬鬆的環境，等他慢慢長大。

　　即便不考慮孩子們性格上的差異，他們在不同的年齡階段，也會有不同的思維和行爲方式，父母們正在逐漸意識到，隨著孩子年齡的增長，他們對孩子不良行爲的處罰方法也應該有所轉變。

      探索周圍的世界。
　　典型行爲：開始認知語言，懂得一句話裏字詞的前後關系了;他們還不了

      解外界的環境究竟是個什麽樣的，比如說，他們並不知道玻璃花瓶

      摔在地上會碎的;一旦他們想要，他們就要馬上得到，讓1歲的孩子

       等待簡直是太困難的事情了。他們沒有行爲和情緒控制的能力。
　　父母怎麽辦：
　　1、合理地調整自己對孩子的期望和要求。
　　可以給孩子做示範，告訴他哪些行爲是正確的，但是不要堅決要求孩子一

定做到。成人說話的語氣和面部表情是讓孩子明白教誨的最好方式。說話

的態度是堅定的，但是反應不要過於強烈。
　　2、管理的重點要放在預防工作上。
　　保證家裏的一切設施對孩子來說都是安全擺放的，把容易摔碎的東西都收

起來。
　　3、可以用安慰和轉移孩子注意力的辦法使他停止哭鬧。

       戰和重大任務是了解自己的各種感覺和情緒。
　　典型行爲：不斷地對外界作出一些嘗試，想知道其他人的反應是什麽;還

       不能正確地認識和傳達自己強烈的情感，有時候，他們的情緒甚

       至會高度膨脹，無法控制;他們發現並不是自己想要的每件東西都

       能夠得到，所以就頻繁地大發脾氣和哭鬧。
　　父母怎麽辦：
　　1、將與孩子抗爭的激烈程度降到最低點。
　　清楚地向孩子闡述你的期望是什麽，而不要對孩子大喊大叫。不要過高估

計孩子的能力，只給他一些簡單的選擇就行了。如果有必要，還可以給予

一些物質刺激讓他與父母合作而不是對抗。父母一定要意識到這個年齡的

孩子的主要“工作”就是不停地試探你。
　　2、幫助孩子控制他的情緒。
　　如果他打人，那麽就教導他用語言來表達他的氣憤，而且要向孩子解

釋：“我們不打人，打人會使別人受傷的。”
　　3、謹慎對待孩子的大發脾氣。
　　有時可以冷處理，不理睬他的哭鬧和發脾氣，更不能妥協，但是一定要呆

在孩子的附近，直到孩子不再哭鬧爲止，然後再給他講道理。不主張處罰

孩子，也不能讓孩子獨自呆在房間裏悔過，但是可以把哭鬧的孩子帶到一

個安靜的地方使他慢慢平靜下來。

戰和重大任務是學會更好地控制他們的情緒。
　　典型行爲：在父母的要求中，孩子們有能力做到的事情，他們也願意去按

父母說的做，比如睡覺前要洗漱。但是，父母別指望孩子能夠始終合作;

他們能夠理解原因和結果這個概念了;孩子發脾氣和哭鬧仍會經常發生。

他還會噘嘴生氣了或者哭哭啼啼地抱怨。不過，他能夠慢慢地更好地應付

挫折了。
　　父母怎麽辦：
　　1、交給孩子一些“工作”去做。
　　不要因爲他沒有堅持到底完成而懲罰他，而是對他的每個努力都表現出非

常贊賞。
　　2、讓孩子用做遊戲的方式來表演一下好的行爲舉止。
　　比如，放一段音樂，讓孩子在音樂結束以前要作好飯前的准備工作：洗

手、擺放好他的小碗和小、雙手交叉不摸東西等著開飯。
　　3、懲罰孩子的時間要短。
　　雖然3歲的孩子已經發育到能夠承受面壁3分鍾的懲罰了，但是爲了避免事

態的嚴重發展，還是讓孩子少受點挫敗的折磨爲好，盡早結束懲罰，想辦

法讓孩子的注意力轉移到其他事情上。

務是學會合作，使自己的需求與其他人的達到均衡。
　　典型行爲：更加專注於遊戲和各種活動。因此，當他們玩得正起勁的時

候，讓他們放下玩具或者停止遊戲就變得格外地困難;因爲他們更加了解

自己缺什麽和想要什麽，所以他們會用更加強烈的方式來抱怨;有時他們

會隱瞞事實的真相來滿足自己個人的需要。但是他們並不知道這樣做是在

欺騙，是錯誤的行爲。
　　父母怎麽辦：
　　1、給予孩子充足的時間去結束遊戲然後再做另一件事情。
　　2、對孩子的哭鬧置之不理。不要對他的哭鬧過于關注，也不要有明顯不

    同於往常的反應。
　　3、冷靜地對待孩子的謊言和欺騙行爲。處于這個年齡的孩子有這種行]

    爲是正常現象。不要因爲他做了什麽或者沒有做什麽就貶低他，使他

     産生羞愧感。

    大任務是依據自己懵懂的道德意識去做事。
　　典型行爲：開始學習站在別人的立場想一想對方會是什麽樣的感受;已經

  能夠懂得遵守規則，也能做一些簡單的家務事。但是，他會超越界限試

  探你，看看你有什麽反應;雖然距離理想的目標還很遠，但是與以前比

   較，孩子到了5歲就能夠更好地控制住自己的沖動。如果他們的欲望不

   能夠得到滿足，他們也很少摔門、打人或者大哭一場了。
　　父母怎麽辦：
　　1、拓寬孩子的視角。可以問孩子：“你喜歡別人這樣對你嗎?”然後告

   訴孩子他這種行爲給別人造成的後果是什麽，向孩子解釋清楚爲什麽

   要遵守行爲准則。
　　2、制定並嘗試一種行爲管理體系。比如，每天早上把畫的三張笑臉貼

   在牆上，如果孩子有了不好的行爲就把笑臉變成苦臉，並注明犯規行

   爲是什麽。一旦3個笑臉都變成苦臉，他就要受到小小的懲罰了。如果

    一天下來哪怕還剩了一個笑臉，也要給孩子一些鼓勵。
　　3、設一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告訴他：“給你3分

   鍾的時間停止大哭小叫，否則你就得自己呆在房間裏不允許玩玩具

   了。

　　從4歲起對孩子嚴格一點
　　按照孩子的發展規律，他們在4歲以前還不了解規則和行爲後果之間的聯系。從4歲起，我們就可以加強紀律。
　　制定規則：對4歲及更大的孩子，我們可以針對他們最令人頭疼的行爲表現，諸如和小朋友打架啦，說話粗魯無禮啦，制定一份規則清單。育兒專家建議，對于4~8歲的孩子可以制定不超過5條的規則。
　　確定違規的後果：父母要清清楚楚地寫明，如果違反規則，將有怎樣的後果，比如說短時期內不再享受某些“好處”。(選擇孩子最喜歡的活動作爲“好處”，如出外遊玩，請朋友上家裏來，或者在臨睡前看影碟。)一旦孩子違規時，立即貫徹行爲後果。這個時候，無需警告，不用討價還價，也沒有第二次機會。如果小家夥認爲有商量的余地，他們可就不大會把你的規則當真了。
　　做好反反複複重申規則的准備：研究學齡前兒童的教育專家說：“在兒童這個年齡段，父母要想他們聽話去做某事，或許得說上個百八十遍才行。”規則要公平合理：我們要了解各年齡段的相應特點，以保持合理的期望。如果你4歲的兒子總是在飯桌旁坐不住，你就要知道，通常6歲的孩子會比4歲的時候更加能夠“坐得住”，而等到8歲，他們的表現還會要好很多。

　　面對孩子違規的行爲，父母的反應要言行一致，平靜迅速：有些父母往往空發號令，光口頭嚷著要怎麽怎麽樣，譬如，“不准那樣!”或者“叫你別幹，我說話算話的!”但從來都不落實到真正的行動上。要記住老話——行動比言語更有力。

　　安心拒絕
　　如果孩子苦苦央求，嗚嗚抱怨，胡攪蠻纏，軟磨硬泡，總讓你禁不住心軟——“就這一次吧”，你的孩子就會斷定，當媽媽說“不”時，其實意味著“還有機會”。
　　然而請記住，以長遠的眼光看來，妥協是有害的。一旦說了“不”，就一定要堅持。
　　如果孩子求你買一件你不想給他的東西，譬如含暴力的電腦遊戲，或者晚飯前吃的糖塊，你得說“不”，然後解釋爲何拒絕他。一旦你給出了解釋，就別再討價還價，談判協商，甚至放棄剛才的主張。你要做的只不過是設下規則。你要傳達給孩子的信息是——你是父母，有些事情你說了算。

　　選擇措辭
　　“公平”和“信用”這類詞對孩子很管用，我們可以好好利用這一點。例如，當6歲的兒子堅決不肯清理桌子時，你可以說：“大家都爲打掃房間出了力，你不幹你那份活兒，不公平。”或者提前警告，對你5歲的女兒說：“你打算啥時候把玩具收好啊?”如果她說晚飯後會做，卻沒有執行，你可以直截了當地指出：“你沒守信用!說好了要做的，現在要說到做到。”
　　另一個巧點子就是表示驚訝。當孩子胡鬧時，父母往往會說：“又來了”或者“你老改不了!”然而更好的方式是表現出不解和驚訝——盡管這可能需要奧斯卡明星級的演技。你可以說“你最近表現好多了，我可真沒想到你會打小朋友!我知道你喜歡小明，你心裏肯定不想這麽做的。”

　　適可而止
　　紀律嚴明並不意味著苛責甚至虐待。父母不管是制定規則還是實施懲罰，都應該心平氣和，飽含關愛，注意別脅迫和恐嚇孩子。
　　懲罰也不要過分。別老想著“該怎樣才能教訓教訓這小子?”多想想怎樣能幫助孩子達到你的期望。說到底，有效的紀律還是爲孩子自己好：如果他現在對簡單的規則——如“不打妹妹”或“說真話”——都置之不理，他怎麽能學會在將來與人打交道時尊重朋友、坦誠待人?記住，紀律嚴明的目標不是權力與控制，而僅僅是爲了教會孩子如何在生活中有所成就。