文／林曉玲 學前教育雜誌特約編輯
吃飯穿衣服總是慢吞吞，就連上床睡覺也是摸東摸西、一拖再拖，媽媽碎碎唸也沒用，重效率的爸爸上班趕著送他到幼兒園，看到他這副德性不免沉下臉。需要爸媽督促的韋韋總覺得「爸媽好兇喔！每天都罵我…」
孩子在3歲之後，越來越有自己的想法。父母為了要建立生活常規，看到孩子表現不當而表達意見時，孩子會從父母的口氣、臉部表情來判斷父母的情緒；當聽到父母嚴肅、大聲的語氣，會認為父母在罵他，而覺得委屈、被誤解、不高興，可能父母只是在講道理，告訴孩子要把飯吃完才能出去玩，但孩子往往會認為自己又被罵了。
不可否認，EQ再好的爸媽總有情緒化的時候，一看到孩子「不受教」，自己一把火上來，也無法維持永遠的心平氣和，當爸媽「罵」出口時，通常是孩子不聽話，尤其孩子已不再像以前完全受爸媽的話，不論是穿衣服的顏色或何時起床，都有自己的意見。難道孩子會「故意」不聽話嗎？
從孩子角度解讀「不聽話」
其實孩子並沒有所謂的聽話、不聽話，小小孩很難明白什麼是「不聽話」，2歲以上的孩子雖可理解語言上的表面意義，但從接收到執行，還是有段距離。每個年齡層的幼兒因認知程度不同，「不聽話」的行為原因也不盡相同：
■認知能力不足：孩子不瞭解規則的意義，無法記進腦子裡，就會「不聽話」。
■欠缺表達能力：孩子內心不同意，但可運用的詞彙有限，無法清楚表達，只得暫時接受大人的規定；但事後就用不聽話的行為來表達不同意。
■父母身教，孩子看得到：媽媽請爸爸倒垃圾，爸爸老是祭出拖字訣，孩子就學會這種模式。
■規範不合理：不准孩子出去玩，但孩子天生好動，當然無法控制自己，若父母並未設計足以吸引他興趣的室內活動，等於強人所難。
■欲望與規範衝突：父母說桌上的蛋糕不能吃，蛋糕卻被挖掉一塊，其實孩子在吃掉櫻桃時，根本沒想到自己是不聽話，只因蛋糕實在太吸引人了，大人不沒看到，他就覺得可以這樣做。
■情緒失調：情緒平穩時，內心雖想做不被爸媽容許的事，但理性會抑制他的慾望；然而當情緒不穩定，如脆弱、激動、悲傷或生病時，就容易失去理性而犯錯。
■負面情緒的累積：父母規定不能看卡通，孩子每天利用父母不注意時偷看5分鐘；但沒有看完整，情緒沒能得到安撫；日子久了，心情大受影響，就反映在其他事件上，如不好好吃飯、洗澡、睡覺等，其實孩子自己也不知道這些負面行為和看卡通的關連性。
6Tips親子溝通有效率
視性而為 循序完成
當急驚風爸媽遇到慢郎中孩子時，孩子會受到更多的催促與指責，但慢吞吞型的孩子容易退縮，動作、遊戲，甚至學習速度都比較慢。父母的催促只會增加他的心理負擔。
給孩子充裕的時間去學習、去完成，只要有一次比平常稍快，就立刻誇獎他。並明訂適合孩子能力的工作範圍和程序，例如先收拾娃娃再收拾積木；每完成一小段就給予獎勵，孩子或許會拖長時間，但一定要堅持孩子完成，藉以加強堅持度，先要求孩子完成工作，再要求時間控制；不要讓孩子產生挫折感退縮。
親子一起立法 訂定合理規範
父母訂的規範要具體清楚，與其說「你要做個乖孩子」，不如說「玩具玩完要收好」。在訂規範時要讓孩子參與，才知道他懂得什麼，再共同訂出規範，並利用孩子能看懂的字或圖具體地列在紙上。雖然孩子並不一定都能遵守，但至少已有提醒的作用；訂規範時要注意合理性，否則就是入孩子於罪，孩子很容易就觸犯到規則，將來不聽話的可能性就很大。
讓孩子承擔後果 自發改變
讓孩子自己去承擔自己行為帶來的後果，也藉機讓孩子學習負責。當韋韋還是拖拖拉拉，面臨到的可能就是上課遲到、吃飯吃的太慢而不能參與大家的活動，讓孩子由承受自己行為所帶來的後果中，自動自發地願意改變。
傳達確定訊息 讓孩子同理感受
讓孩子感受到他的行為帶給爸媽很多不便；而且跟孩子討論時，肢體動作和語言表達要一致；若爸媽口氣堅定，表情卻輕柔嘻笑，孩子會搞不清楚爸媽表達的真正的意思。且在每一次孩子不聽話時，爸媽要態度一致，不能今天心情好就睜隻眼閉隻眼，而下次心情壞就大發脾氣。
親子遊戲 把孩子變聽話了
當孩子做不喜歡的事或吃不喜歡的食物，就會耍賴、動作慢，讓爸媽覺得孩子不聽話。先了解孩子是沒興趣、能力不夠，還是發展不夠成熟？例如孩子吃飯慢，先考慮是否食物不易咀嚼。也可以把要做的事遊戲化，例如孩子不喜歡收拾玩具，親子一起玩遊戲，數「1」時，孩子撿1個，不知不覺玩具就收拾好了。
爸媽調節自己的情緒
父母若不能控制情緒，會轉移孩子學習的焦點。原本是要修正不聽話的行為，但當孩子一看到父母臉色很難看就嚇壞了，認為以後只要聽話，父母就不會生氣。如此一來，焦點成了「生氣」這件事，原本不聽話而受「規範」處罰的意義就消失了，失去讓孩子學習如何改正行為的機會。
（更多精彩報導詳見學前教育雜誌4月號）
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